Помогаем зависимым
и их семьям

ОБЪЕКТИВНАЯ ИНФОРМАЦИЯ О РЕАБИЛИТАЦИИ ЗАВИСИМЫХ ОТ АЛКОГОЛЯ И НАРКОТИКОВ


Мы свяжемся с Вами и проконсультируем,
как помочь себе и своим близким
справиться с зависимостью.

Причини емоційної залежності

Емоційна залежність. Коли ваш «бог» мовчить

Емоційна залежність — болюча і важка модель поведінки, яка змушує людину страждати. Коріння її криються в дитинстві, у відносинах з матір’ю. Що робити? Перш за все — навчитися справлятися зі своїм емоційним станом.

Для емоційно залежного людини його близький: батько, брат або сестра, кохана або друг — надзвичайно важливий. Він призначає цього іншого своїм «богом» (довіряє йому своє життя, наділяє його правом нею управляти). Слова, вчинки або, навпаки, його бездіяльність для такої людини найважливіше і визначають його емоційний стан.

Він щасливий, якщо «бог» c ним спілкується, задоволений, щось робить для нього, і відчуває сильну душевну біль, якщо він їм незадоволений або просто мовчить, не в контакті з ним.

Подібна залежність може сформуватися у будь-якої людини, але найбільш часто зустрічається у людей з емоційною структурою існування. Їх прихильності сильні, вони глибше проживають свої почуття і емоції і тому більше за інших страждають від залежності. Емоційна залежність — це наслідок дитячих травм розвитку. Її може породити широкий спектр ситуацій з ранніх дитячо-батьківських відносин. Але загальне в них те, що в період найбільш сильної прихильності, фактичного злиття дитини з матір’ю (до півтора року) мати розривала контакт або була недостатньо теплою, душевною.

Зі страху втратити значущі відносини емоційно залежні люди контролюють кожен крок партнера

При розриві контакту дитина виявляється абсолютно безпорадним, він ще не здатний подбати про себе. І в силу віку він не може прожити весь спектр почуттів, які при цьому виникають: вони занадто сильні для маленької дитини, і тому він їх витісняє.

Але ці почуття наздоганяють його вже в дорослому віці в ситуаціях втрати контакту з близькою людиною. Дорослий в ці моменти відчуває себе як безпорадний дитина. Він відчуває страх, біль, відчай, страх, паніку, гнів, образу, смуток, безсилля. «Чому ти так робиш зі мною? Чому ти такий жорстокий? Чому ти мовчиш, ну скажи ж що-небудь! Тобі плювати на мене! Ти мене кохаєш? Ти — чудовисько! Не покидай мене, я помру без тебе! »- ось типові фрази емоційно залежних людей.

Це важкий стан, який може призвести до серцевого нападу, афектам, психозів, панічним атакам, членоушкодження і навіть суїциду. Якщо партнер залишає емоційно залежного людини, той може серйозно захворіти або звести рахунки з життям. Такі подружжя йдуть в інший світ через місяць після смерті чоловіка або дружини, тому що втрачають сенс життя, тому що їхній емоційний стан нестерпно.

Зі страху втратити значущі відносини залежні люди контролюють кожен крок партнера, вимагають постійно бути на зв’язку, шантажують, наполягають на ритуалах, які підтверджували б, що партнер тут, поруч, любить їх.

Якщо ви емоційно залежні, ваше завдання — навчитися самостійно справлятися зі своїм станом

Зовсім люди викликають співчуття, але крім того — роздратування і гнів: вони так нестерпні і ненаситні в своїй вимозі любові. Їх близькі часто розривають стосунки, коли втомлюються обслуговувати емоційну залежність свого партнера, його страхи. Вони не хочуть робити зайвих дій, дзвонити по десять разів на день і коригувати свою поведінку в залежності від реакцій партнера. Вони не хочуть ставати співзалежних.

Якщо ви емоційно залежні, ваше завдання — навчитися самостійно справлятися зі своїм важким емоційним станом. Візьмемо таку ситуацію. Ваш близька людина «підвішує» відносини: ні так, ні ні, ніяких конкретних кроків. Виникає тривожна пауза. Ви вже зробили дуже багато кроків в цих відносинах через те, що ваш «бог» зволікає, і тепер чекаєте, забороняючи собі діяти. При цьому вас переповнюють почуття.

Поділюся досвідом моїх клієнток і подруг, який допомагає їм справлятися зі своїм емоційним станом.

Зніміть відповідальність за свій стан з партнера. Не чекайте, що він щось зробить, щоб полегшити ваші страждання. Перемістіть фокус уваги на себе і свої реакції.

2. Ні фантазіям і домислів

Не думайте про те, що в цей момент робить ваш «бог», що не домальовуйте ситуацію, не інтерпретує те, що відбувається. Не дозволяйте страхам і негативних очікувань формувати прогнози ситуації.

Як тільки зловили себе на подібних думках — повертайте увагу до свого поточного стану. Зробити це можна, наприклад, концентруючись на диханні.

3. Присутність «тут і зараз»

Подивіться навколо. Думкою проскануйте своє тіло. Дайте відповідь на питання: «Де я? Як я? »Зауважте дрібні деталі навколишнього оточення, відчуйте незначні відчуття в тілі, зауважте напруга та інші дискомфортні відчуття. Запитайте себе, які почуття ви зараз відчуваєте і де вони живуть в тілі.

4. Внутрішній спостерігач

Знайдіть в своєму тілі комфортне, здорове місце і подумки помістіть туди «Внутрішнього спостерігача» — ту вашу частину, яка в будь-якій ситуації зберігає спокій і об’єктивність, не піддається емоціям. Подивіться навколо очима «Внутрішнього спостерігача». У вас все добре. Вам ніщо не загрожує. Ви в безпеці. Ви відчуваєте складні почуття і дискомфорт з приводу мовчання «бога», але це ще не весь ви.

Помістіть свої негативні почуття в якесь певне місце в вашому тілі і відзначте, що всі інші частини тіла здорові і не відчувають дискомфорту.

5. Заземлення, дихання, центрування, контакт з собою

Практика заземлення дозволить вам сфокусувати увагу на всіх ділянках тіла, які стикаються з горизонтальними поверхнями. Концентруючись на диханні, просто спостерігайте його, дотримуйтесь за потоком повітря внутрішнім поглядом. Сфокусуйте увагу на своєму центрі (на 2 пальці нижче пупка, на 6 см вглиб живота), відзначте сконцентровані там відчуття: тепло, енергію, рух. Надсилайте своє дихання в центр, наповнюючи і розширюючи його. Добре, якщо вам вдасться наповнити все тіло тим відчуттям, яке ви відчуваєте в центрі.

Намагайтеся не переривати контакту з центром.

6. Проживання своїх почуттів

Відзначте всі почуття, які відчуваєте, і по черзі відреагуйте на кожне з них. Наприклад, ви помітили гнів і відвели йому місце в правій руці. Почніть щось робити — дуже гнівно: мити посуд, вибивати килими, чистити плиту. Дайте волю почуттям. Уявіть, що гнів вихлюпується через праву руку.

Якщо можете, напишіть своєму «богу» гнівного листа, висловіть все, що ви про нього думаєте. Відправляти лист не треба — ви ж розумієте, що ваші почуття лише в малому ступені відносяться до поточної ситуації. Вони з дитячої травми, і не варто через неї руйнувати дорогі для вас відносини.

Причина емоційної залежності — недостатня любов до себе і, як наслідок, очікування любові ззовні. Виник цей дефіцит через те, що дитині не вистачало материнської любові і ніде було навчитися любові до себе. Саме час заповнити цю прогалину.

Ви вже просканували тіло і знайшли осередки дискомфорту. Подбайте про себе, щоб зробити відчуття в цих частинах тіла більш комфортними. Помасажуйте, нанесіть ароматичне масло, прийміть зручну позу. Пошукайте ресурси: що може підживити вас радістю? Чашка кави, кіно, книга, фізична активність, ванна з сіллю, розмова з подругою? Всі засоби хороші.

Тепер, коли ви заспокоїлися і подбали про себе, можна включити розум і проаналізувати ситуацію. Що відбувається у ваших стосунках з «богом», що робити — чекати чи робити якісь дії.

9. Дії: подумайте про наслідки

Еcли вас так і тягне діяти: зателефонувати, щось сказати, прояснити ситуацію, може, навіть посваритися, спочатку уявіть собі наслідки цих дій. Майте на увазі, що ваша активність формує схему ваших відносин з «богом».

Чи хочете ви, щоб ваші відносини завжди розвивалися за таким сценарієм? Це велика відповідальність, і її доведеться нести впродовж усіх відносин. Якщо ви готові взяти її на себе, сміливо дійте.

Курс особистої психотерапії допоможе вам опрацювати дитячі травми і позбутися від емоційної залежності.

Леля Чиж — психолог, проводить індивідуальні консультації, веде терапевтичні групи. Детальніше на її сайті .

Атака клоунів: новий вид троллінгу лякає Європу і США

Дорослі бояться виходити з дому, а діти — ходити в школу. Що це — новий соціальний феномен або вірусна реклама? І чому нас так лякають ці циркові персонажі?

«Під виглядом любові нам пропонують залежність»

Сучасні жінки часто шукають сенс життя в сімейному щасті і занадто залежні від чоловічого думки. Що ж таке «справжня жінка»?

Любов або залежність: коли почуття

Ви проводите цілий день разом з коханим (ою) і відчуваєте себе на сьомому небі. Але на наступний день він (вона) не відповідає на ваші дзвінки — і вас охоплює тривога, злість, відчай. Що це — залежність? Перевірте себе, радить сімейний терапевт Дарлен Лансер.

Як позбавити коханої людини від залежності?

Що робити, коли кохана людина руйнує сам себе і ставить під загрозу сімейне щастя або благополуччя любовного союзу? Простих рішень в даному випадку, на жаль, не існує. Психіатр і психотерапевт Крістоф Андре пропонує радикальні заходи.

Емоційна залежність: Небезпека близьких дружніх відносин

Найбільше стережеться, серце твоє, бо з нього походить життя.

З роками ми усвідомили, що одна з найбільших проблем, з якими стикаються люди — це проблема емоційної залежності. Емоційна залежність може набувати різних форм: від сильної романтичної прихильності до платонічної дружби, яка стає занадто «зверненої всередину» і власницької. Кілька місяців тому співробітники Love in Action в Сан Рафаелі організували зустріч, присвячену питанням емоційно залежних відносин. Результати цієї зустрічі, а також спостереження, отримані в процесі індивідуального консультування, лягли в основу цієї статті. Частина перша присвячена визначенню проблеми і розглядає деякі ситуації, що призводять до виникнення відносин залежності.

Мері проводила багато часу з Сарою, консультуючи її і допомагаючи вирішувати питання, що виникають у неї після прийняття християнства. Здавалося, їх пов’язує чудова дружба, багато спільних інтересів і взаємна любов до Господа. Сара відчувала, що Мері розуміє її краще, ніж хто б то не було. Навіть чоловік Сари, Білл, не міг дати їй тієї близькості, яку вона відчувала з Мері. Мері і її чоловік, Том, становили прекрасну пару, але кар’єра торгового агента приводила до того, що Том часто був відсутній вдома. Виявляючи таким чином свою любов, Мері з задоволенням присвячувала свій вільний час і турботу Сарі, яка дійсно потребувала цього. Мері бачила, що її праця не пропадає марно, спостерігаючи за духовним зростанням Сари; до того ж вона отримувала задоволення від її щирого захоплення.

Обидві вони були шоковані, коли виявилися залучені не тільки в емоційні, але і фізичні стосунки один з одним. Жодна з жінок не відчувала гомосексуальних потягів раніше. Обидві вони любили Бога і дбали про своїх чоловіків. Здавалося, що і в їхній дружбі Христос був на першому місці, оскільки вони часто молилися і читали Біблію разом. І якщо те, що вони робили, було неправильно, чому Бог не зупинив їх? Чому вони не помічали сигналів, що попереджають про небезпеку? Тепер, коли вони досягли таких близьких відносин, вони вже не уявляли собі життя один без одного? «Що ж нам тепер робити?» — запитували вони.

Що таке Емоційна залежність?

Задовго до того, як Мері і Сара вступили в гомосексуальні відносини, вони вже були залучені у відносини емоційної залежності. Емоційна залежність, за нашим визначенням, це:

стан, коли постійна присутність і / або турбота іншого вважається необхідною для забезпечення почуття особистої безпеки.

Турбота проявляється в різних формах зіткнення життя однієї людини з іншим:

  • увага,
  • слухання,
  • захоплення,
  • поради та настанови (консультування),
  • твердження (підбадьорення),
  • час, що проводиться разом.

Емоційно залежні відносини можуть здаватися нешкідливими або навіть цілком здоровими спочатку, але вони також можуть привести до краху і більш сильній залежності, ніж більшість людей може собі уявити. Незалежно від того, чи існують також і фізичні стосунки, гріх уже присутній, коли дружба переростає в емоційну залежність. Щоб виявити відмінності між нормальною взаємозалежністю, яка існує в здорових відносинах, і нездорової залежністю, ми розглянемо чинники, що призводять до залежним відносинам: як і чому вони виникають і як розвиваються.

Основні характеристики відносин залежності

У кожному з нас є потреба в близьких дружніх стосунках, закладена в нас Богом. Як дізнатися, чи виправдані і чи припустимі шляхи, якими ми намагаємося задовольнити ми цю потребу? Чи є якийсь спосіб визначити, коли ми переходимо межу, що відділяє нас від залежності? Ось кілька ознак виникнення емоційної залежності:

Коли один (або обидва) учасника:

  • часто відчувають ревнощі, власницькі почуття і бажання виключного володіння, сприймаючи інших людей як загрозу для існуючих відносин
  • воліють проводити час наодинці один з одним і відчувають незадоволеність, якщо цього не відбувається
  • відчуває безпричинний / ірраціональний гнів або депресію, коли один злегка віддаляється
  • втрачає інтерес до всіх інших дружніх стосунків крім цих
  • відчуває романтичні або сексуальні почуття, що ведуть до фантазіям щодо цієї людини
  • поглинений думками і турботами про зовнішність, особистості, проблеми та інтереси партнера
  • не розташований до того, щоб планувати щось (в довгостроковому або короткостроковому плані) без участі іншого
  • нездатний реально бачити недоліки іншого, займає оборонну позицію, якщо хтось запитує про їхні стосунки
  • проявляє свої почуття (в т.ч. через фізичний контакт) більш сильно, ніж допустимо для дружби
  • часто згадує іншого в розмові, вільно себе почуває, кажучи «за» іншого або від його імені
  • проявляє близькість і інтимність до партнера, які змушують оточуючих відчувати незручність і збентеження.

Чим відносини залежності відрізняються від здорових дружніх відносин?

Здорові відносини повні свободи і великодушності. Обидва друга готові до того, щоб і інші брали участь у їхніх справах. Вони відчувають радість, коли один з друзів встановлює хороші відносини з ким-то еще. У справжніх дружніх відносинах ми бажаємо, щоб наш друг повністю реалізував його або її потенціал, набуваючи нові захоплення і навички. Зовсім відносини спрямовані «всередину», створюючи взаємне відсутність розвитку і обмежуючи особисте зростання. У нормальних відносинах на нас впливає те, що наш друг каже або робить, але наші реакції збалансовані. Коли ми емоційно залежні, швидкоплинне зауваження нашого друга може піднести нас на вершину екстазу або в прірву відчаю. Якщо близький друг їде, для нас природно відчувати печаль і почуття втрати. Але якщо один з учасників емоційно залежних відносин робить те ж саме, інший відчуває тугу, паніку і відчай. Здорові, цільні дружні відносини приносять радість, зцілення і зростання; емоційна залежність веде до рабства.

Пастки емоційної залежності

Відносини емоційної залежності застають багатьох зненацька. Як Мері і Сара, вони зазвичай не помічають проблеми, поки не виявляються в її влади. Однак залежність не виникає на порожньому місці. Певні чинники, обумовлені нашою індивідуальністю або ситуаціями, в які ми потрапляємо, можуть нас «підставити» і привести до виникнення таких відносин. Гріхи і страждання, перенесені в минулому, також роблять нас вразливими. Якщо ми маємо уявлення про ці «пастки», нам буде легше виявляти обережність у наших відносинах там, де необхідно.

«Пастки» особистісних якостей і особливостей характеру: Хто схильний до впливу?

Будь-яка людина може опинитися в емоційної залежності під тиском певних обставин. Однак існують певні типи особистості, які постійно «притягуються» один до одного, формуючи відносини залежності. Основна комбінація — це людина, у якого, як здається, «все в порядку», в поєднанні з іншою людиною, яка потребує уваги, захисту або стабільності, пропонованої першим. Можливі наступні варіанти цього поєднання:

  • консультант / людина з проблемами
  • людина, яка контролює ситуацію / людина, що потребує керівництві
  • батько / дитина
  • учитель / студент.

Хоча на перший погляд ці пари включають в себе одного «сильного» і одного «слабкого» людини, насправді вони складаються з двох однаково потребують людей. «Сильний», як правило, відчуває потребу, щоб в ньому потребували. Більш того, досить часто той, хто здається слабкіше, насправді контролює відносини. Ми зустрічалися з людьми, які могли грати роль «сильного» в одних відносинах і роль «слабкої» в інших, а іноді ці ролі взагалі складно розмежувати. Збалансована дружба може перетворитися в відносини залежності, якщо вступають в дію і інші «пастки».

Ситуаційні «пастки»: коли ми найбільш уразливі?

Ми всі можемо відчувати себе невпевнено в певні моменти нашого життя, і тоді ми готові вхопитися за будь-яке доступне засіб, що гарантує нам відчуття безпеки. Такими ситуаціями можуть бути:

  • Кризи / поворотні пункти в житті — розрив відносин, смерть близької людини, втрата роботи
  • Перехідний період — звикання до нової роботи, переїзд в новий будинок, заручини або вихід заміж / одруження, вступ до університету, прийняття християнства
  • Критичне навантаження — останній тиждень іспитів, крайній термін закінчення роботи, хвороба (власна або когось із членів сім’ї), свята (напр. Різдво)
  • Коли ми знаходимося далеко від знайомого і звичного — на відпочинку, в таборі, на конференції, в тюрмі, в армії.

Ми також уразливі, коли відчуваємо тугу або перебуваємо в депресії. Найкращий спосіб уникнути проблем — це визнати, що ми потребуємо особливої ​​підтримки в цей час, і планувати заздалегідь, щоб наші потреби могли бути задоволені більш здоровим способом. Наприклад, можна ділитися своїми проблемами з невеликою молитовною групою, намітити серію зустрічей з консультантом або пастором, частіше спілкуватися з членами родини, і, найважливіше, піклуватися про розвиток наших відносин з Ісусом, виділяючи на це особливий час, коли ми можемо відчувати себе далеко від мирських турбот. І немає нічого страшного в тому, щоб сказати нашим друзям, що ми потребуємо підтримки! Проблеми виникають лише тоді, коли ми занадто покладаємося тільки на одного з друзів в задоволенні всіх наших потреб.

Причини: чому ми схильні до залежності?

У відносинах залежності один або обидва учасники шукають задоволення своїх базових потреб любові і безпеки в людині, тобто один в одному, а не у Христі. Якщо глибинні духовні й емоційні проблеми не знайдуть свого вирішення, ця модель поведінки буде тривати знову і знову. Типові проблеми, що сприяють виникненню залежності, включають:

  • користолюбство, що є бажання володіти чимось (або кимось), що Бог нам не дав,
  • ідолопоклонство, коли певна людина або річ / явище, а не Христос, займають центральне положення в нашому житті
  • бунт проти Бога, коли ми відмовляємося підпорядкувати Йому ту чи іншу область нашого життя
  • недовіру — ми не віримо, що Бог подбає про наші потреби, якщо ми будемо поступати так, як Він наказав був йому.

Іноді хвороба та рана минулого призводять до заниженої самооцінки, почуттю відкидання і глибокої незадоволеної потреби в любові. Почуття гіркоти, образа і обурення проти тих, хто заподіяв нам шкоди, також відкриває шлях для виникнення неправильних відносин. Гріхи і образи повинні бути прославляють і зцілені, перш ніж ми відчуємо реальну свободу. Це відбувається через сповідь і молитву, як наодинці з Богом, так і в присутності інших членів Тіла Христового (Церкви).

Емоційна залежність — дуже болючий предмет для обговорення. Багато хто з нас відчували подібні проблеми. Ніхто не застрахований від спокуси звертатися до кого-то (людині, не Богу) Як до джерела життя і безпеки, особливо якщо ця людина доступний і чуйний. Відносини залежності виникають як між чоловіком і жінкою, так і між представниками однієї статі. Залежність зустрічається в сімейних парах і в стосунках батьків і дітей. Але в Євангелії ми знаходимо істину, яка може звільнити нас від своєкорисливих відносин. І для багатьох з нас це дійсно блага вість!

Всяка дорога людини пряма в її очах; та керує серцями.

Тепер ми розглянемо роль маніпулювання один одним в цих відносинах, а також перерахуємо деякі причини, за якими від емоційної залежності так важко позбутися.

Збереження відносин через маніпулювання

Маніпулювання — неприємне слово. Нам не віриться, що ми коли-небудь могли займатися чимось подібним. Проте при зародженні відносин емоційної залежності маніпулювання часто стає тим «клеєм», який утримує їх від розпаду.

Щоб пояснити, що мається на увазі під маніпулюванням, ми прийшли до наступного робочого визначенням:

«Спроба контролювати людей або обставини обманним / непрямим шляхом»

Словник Вебстера визначає маніпулювання як «бути підступним», що означає:

«Віроломний» — очікує шансу заманити в пастку

«Спокушає» — згубний, але притягальний

«Невловимий / чинний непомітно» — розкривається поступово, щоб зайняти міцну позицію перш ніж проявити себе, має поступове, але наростаючий вплив.

Ось деякі типові способи маніпуляцій у відносинах:

  • фінанси — об’єднання коштів і майна, проживання разом
  • Подарунки — постійні подарунки і листівки без жодного приводу, напр. квіти, коштовності або солодощі, а також подарунки, які символізують відносини
  • Одяг носіння речей один одного, копіювання стилю
  • романтичність — використання поезії, музики і т.п., що провокує емоційну реакцію
  • Фізичний прояв почуттів — «Мова тіла», часті обійми, дотики, «метушня», погладжування / дотику до спини або шиї, лоскотання, боротьба
  • погляд — пильні погляди, погляд «зі значенням» або відверто спокушає; відмова дивитися в очі як засіб покарання
  • Лестощі і похвала — «Ти — єдиний, хто мене розуміє», «Я не знаю, щоб я робила без тебе». У Притчах 29: 5 говориться: «Людина, лестить другові своєму, розстеляє пастку для стіп його»
  • Особлива мова — флірт, подшучивание, використання прізвиськ, згадка в розмові чогось, що має особливе значення для вас обох
  • Відсутність чесності — придушення негативних емоцій або розбіжності в думках
  • Потреба в «допомоги» — створення або перебільшення проблем, щоб привернути увагу і пробудити співчуття
  • Почуття провини — змусити іншого відчути себе винуватим в тому, що він не виправдав ваших очікувань «Якби ти любив мене, ти б …» «Я хотів подзвонити тобі вчора, але я знав, що ти, напевно, занадто зайнята, щоб турбуватися про мене»
  • загрози — погрози самогубства або відходу від віри можуть бути способом маніпуляції
  • Незадоволені гримаси, задума, холодне мовчання — на питання «Що трапилося?» зазвичай дається відповідь «Нічого»
  • Підрив інших відносини партнера — переконувати його, що іншим все одно, чи ставати друзями його друзів, щоб контролювати ситуацію
  • Провокування відчуття ненадійності — утримуватися від вираження схвалення, чіплятися до слабкостей, погрожувати розірвати відносини
  • час — займати все його / її час, щоб у партнера більше ні на що не залишалося часу.

Все перераховане вище є поширені способи використання маніпуляції для збереження залежних відносин. Деякі речі не є гріховними самі по собі. Наприклад, щира похвала і схвалення, подарунки, обійми і дотики — важливі елементи благочестивої і богоугодним дружби. Тільки коли це використовується в корисливих цілях — прив’язати до себе, контролювати іншу людину, спонукати до гріховної реакції — тоді це стає маніпулюванням.

Чому від залежності так важко позбутися?

Навіть коли обидві сторони визнають, що їхні стосунки далекі від здорових, вони тим не менше можуть відчувати великі труднощі при спробі звільнитися від залежності. Найчастіше після цього вони починають віддалятися — а насправді тікати — один від одного. Навіть після того як залежність подолана, наслідки ще деякий час дають про себе знати. Давайте подивимося, чому прихильності так стійкі.

У цьому є свої переваги.

Зазвичай ми поводимося так чи інакше тому, що очікуємо від цього якусь користь або вигоду. І якою б болючою була залежність, вона приносить і певне задоволення. Страх втратити це задоволення призводить до того, що від залежних відносин важко відмовитися. Деякі з передбачуваних переваг емоційної залежності перераховані нижче:

  • Емоційна безпека — залежність дає нам відчуття, що у нас є хоча б одні значущі відносини, на які можна розраховувати. Ми відчуваємо, що потрібні, що ми комусь належимо.
  • Почуття близькості — наша потреба в близькості, теплоти і любові може знаходити задоволення через ці відносини.
  • Почуття власної гідності — наше «я» виростає у власних очах якщо хтось захоплюється нами або коли ми залучаємо чиюсь увагу. Ми також любимо відчувати себе необхідними.
  • Засіб від туги — такого роду відносини приносять свою частку збудження і романтики в життя, яка до цього здавалася нудною і похмурою. Фактично, підйоми і спади у взаєминах можуть також призвести до свого роду залежності.
  • Відхід від відповідальності — коли вся увага зосереджена на збереженні відносин, легко знаходити виправдання відходу від особистих проблем або відповідальності в інших областях.
  • Боязнь незнайомого — багато людей не знають іншого способу спілкування. Вони бояться залишити вже «відоме» заради «незвіданого».

Ми не усвідомлюємо, що це гріх

Культура, в якій ми живемо, істину про те, що «Бог є любов», переінакшила в «Любов є Бог». У наш час романтична або емоційна любов сама собі закон: коли ви «любите» кого-то (що означає відчувати сильне романтичне почуття по відношенню до кого-то), все, що ви робите з цією людиною, виправдано. У світлі цього твердження залежні відносини здаються навіть чимось прекрасним і шляхетним. Якщо пара при цьому не вступає в статеві відносини, для залежності, як правило, неважко знайти «розумні» причини. Істинне почуття любові і дружба використовуються як виправдання для палкої ревності і власництва, присутніх при залежності.

Ми також можемо не помічати, як залежні відносини відокремлюють нас від Бога. «Я молюся більше, ніж будь-коли», — сказала нам одна жінка. Але вона не згадала про те, що не молиться ні про що інше, крім своїх емоційно залежних відносин. Іноді люди кажуть: «Цей друг / подруга допомагають мені наблизитися до Бога». Зазвичай насправді емоційна залежність призводить до певного роду ейфорії, яка маскується під відчуття «близькості Бога». Коли ж один хоча б трохи віддаляється, Бог тут же здається дуже далеким!

Першопричини не будуть зачіпатися

Ми можемо позбутися від залежних відносин, просто перервавши їх або виїхавши в інше місце. Однак якщо у нас все одно залишаються незціленим рани, незадоволені потреби або нераскаянное серце, ми тут же опинимося у владі нової залежності або повернемося до відносин, які залишили. Намагаючись подолати поверхневі симптоми замість того, щоб розібратися з реальною проблемою, ми таким чином залишаємо двері відкритими для нових неприємностей.

Духовний вплив недооцінюється

Ігноруючи настанови Святого Духа, ми стаємо вразливими перед впливом сатани. Ті з нас, хто добровільно вступає у відносини залежності, готові до того, щоб бути духовно обдуреними. Брехня починає здаватися правдою, а істина звучить для них як брехня. Звільняючись від залежності, ми іноді недооцінюємо важливість духовної боротьби: молитви, посту і позбавлення. Якщо емоційні зв’язки стали дуже міцними, особливо якщо мали місце гріховні сексуальні відносини, необхідно розірвати узи, що утворилися між двома людьми. Якщо тенденція до формування залежних відносин спостерігалася протягом усього життя, необхідно розірвати узи, що зв’язують людину також і з усіма попередніми партнерами. Якщо духовні питання не вирішені, ця гріховна тенденція триватиме.

Ми не хочемо розлучатися зі своїм гріхом

Консультантам знайоме почуття розчарування, коли всі можливі кроки по консультуванню, підтримки і духовну боротьбу за підопічного були зроблені і тільки після цього стало ясно, що ця людина просто не хоче змінюватися. Люди, схильні до залежності, іноді говорять про бажання звільнитися, але насправді вони хочуть лише позбутися необхідності робити що-небудь по відношенню до даної проблеми. Їм здається, що розмова з консультантом позбавить їх від докорів сумління. У той же самий час їхнього бажання і наміри спрямовані на те, щоб зберегти залежні відносини. Таким чином, можна підвести наступний підсумок: емоційну залежність важко подолати, оскільки учасники відносин не хочуть нічого долати.

«Ви були колись темрявою, тепер же — світло в Господі, поводьтеся, як діти світла,

бо плід світла знаходиться в кожній добрості, і праведності, і правді.

Випробовуйте, що приємне для Господа »

Послання до Ефесян 5: 8-10

Третя частина нашої статті, присвяченій залежним відносинам, повинна принести довгоочікуване полегшення нашим читачам: існує шлях до свободи від емоційної залежності! Зцілення для цього гріха, який так сильно впливає на нашу здатність формувати відносини, приходить в результаті правильних відносин з Христом і нашими братами і сестрами — членами Його Тіла. Говорячи про вихід із залежності, ми розглянемо поради та пропозиції від християн, які пережили боротьбу з цим гріхом і тепер вчаться насолоджуватися відносинами, які відображають Божий задум і Його наміри.

Вихід з Залежності

Спокуса звертатися до кого-то (людині, не Богу) Як до джерела життя і безпеки — це проблема, знайома практично кожному. Однак тільки коли ми відчуваємо постійні розчарування і страждання в емоційно залежних відносинах, ми починаємо шукати те, що може нарешті задовольнити нашу спрагу. Ми шукаємо задоволення і спокою в наших взаєминах з оточуючими, але як подолати старі звички?

Перед тим, як почати розгляд різних рекомендацій щодо подолання залежності, потрібно засвоїти одну дуже важливу істину: не існує ФОРМУЛИ, яка може змінити наше життя. Тенденції до формування залежних відносин, що сформувалися протягом багатьох років, неможливо змінити за «десять простих кроків». Ісус Христос прагне, щоб змінювати нас зсередини, кожного індивідуально, силою Духа Святого. І зміни настають, коли ми підкоряємося Йому і беремо участь в тому, що Він робить в нас. Загальні рекомендації, що розглядаються тут, показують, як Бог працював в життя різних людей, звільняючи їх від емоційної залежності. Деякі поради застосовні для отримання звільнення від певних відносин, інші мають справу з подоланням старої моделі поведінки. Все це в цілому характеризує різні аспекти одного і того ж: залишення старих форм взаємин, що вкорінені в нашій гріховної сутності, і навчання новим відносинам, заснованим на нашій нової сутності у Христі.

Основні чинники подолання емоційної залежності

Зобов’язання бути чесними

У другій частині цієї статті ми говорили про те, чому емоційну залежність так важко подолати. Однією з причин є те, що через спокуси, хто заволодів нами, ми не розглядаємо залежність як гріх. Цей обман розсіюється, коли ми чесні самі з собою, коли ми визнаємо, що залучені в залежні відносини і сповідуємо нашу залежність як гріх. Тільки тоді ми можемо бути чесними і з Богом, сповідуючи Йому наш гріх. Нам не потрібно приховувати наше сум’яття, наш гнів, або будь-які інші почуття, нам просто потрібно відкрити Йому те, що у нас на серці, і просити, щоб Він дав нам бажання і готовність коритися Його волі в цьому питанні. Наступний крок — бути чесними з людьми. Ми можемо підійти до старшого брата чи сестри у Христі і сповідати їм свою проблему: «Знаєте, у мене проблема з моїми почуттями стосовно однієї з учасниць нашої євангелізаційної команди. Я дуже прив’язалася до неї. Ви не могли б помолитися зі мною про це? »І коли ми, таким чином,« ходимо в світлі », ми отримуємо очищення і прощення. Якщо ми усвідомлюємо, як саме ми маніпулювали обставинами, сприяючи виникненню залежних відносин, ми можемо попросити вибачення і за ці вчинки. Чим більше ми відверті, тим глибше зцілення настає. Коли ви вибираєте того, кому збираєтеся довіритися, краще, якщо це буде затверджений християнин, якому можна довіряти і який не залучений в ситуацію емоційно. Ця людина може клопотати за нас в молитві і ставити нас перед необхідністю звітувати, особливо якщо ви домовитеся, що він періодично буде питати «як йдуть справи». Потрібно, однак, бути дуже обережним при вираженні своїх почуттів по відношенню до людини, від якого ми відчуваємо залежність. Тут, в Love in Action в Сан-Рафаелі ми спостерігали сумні результати, коли брат (або сестра) в вузькому колі визнавалися комусь: «Знаєш, ти мені дуже подобаєшся. Здається, я стаю залежним від тебе! »Найкраще звернутися за порадою і молитвою до більш духовно зрілому людині ще до того, як ви почнете замислюватися над необхідністю такого визнання, і навіть при цьому нам потрібно просити Господа пролити Його світло на наші мотиви.

Зміни у відносинах: поступове віддалення

Чи є відносини залежності односторонніми або взаємними, в будь-якому випадку ми зазвичай починаємо планувати своє життя відповідно до «розкладом» іншу людину. Коли ми стикаємося з залежними відносинами тут в Love in Action в Сан-Рафаель, ми зазвичай не дотримуємося думки, що потрібно повністю уникати іншого члена Тіла Христового. Однак ми визнаємо, що «розставання» необхідно, якщо ми хочемо впоратися із залежністю. Наприклад, ми зазвичай не рекомендуємо припиняти приходити в ту чи іншу церкву тільки тому, що «інший» теж буде там. Але тим не менш ясно, що коли ми постійно шукаємо приводу опинитися разом з людиною, по відношенню до якого ми відчуваємо емоційну залежність, це лише продовжить біль і сповільнить здійснення Божого задуму в нашому житті.

Дайте можливість Богу діяти

Здавалося б, це очевидно, проте це не так легко, як здається! Після того, як ми сповідуємо перед Богом, що ми занадто сильно прив’язані до якоїсь людини і нічого не можемо з цим зробити, ми запрошуємо Його втрутитися і «змінити ситуацію». Господь ніколи не залишає такі молитви без уваги. Після цього деякі люди можуть вказати нам на проблему у взаєминах з цією людиною, але ми запевняємо їх, що все знаходиться під контролем. Наш друг вирішує піти в іншу групу з вивчення Біблії, і незабаром ми знаходимо відповідну причину, щоб теж опинитися там. Святий Дух спонукає нас позбутися певних касет або дисків, але ми весь час забуваємо це зробити. Ми просимо, щоб Бог працював в нашому житті, а потім робимо все, що від нас залежить, щоб у Нього це не вийшло! З власного досвіду я знаю, що намагаючись перешкодити Богу, коли Він веде людину з мого життя, я лише продовжую період сум’яття і страждань. І навпаки, коли я слухняний Святому Духу, зцілення ран від зруйнованих відносин настає набагато швидше.

Будьте готові до печалі та депресії

Звільнення від відносин залежності може бути таким же хворобливим, як розлучення. Якщо ми знаємо, що будемо відчувати смуток і жаль, і приготуємося до періоду тимчасових страждань, наше зцілення настане швидше. Якщо ж ми придушуємо біль і не даємо собі часу на те, щоб оговтатися від втрати, ми лише прирікаємо себе на зайву почуття провини і гіркоту. Деякі люди говорили про те, що їм особливо допомагало читання Псалмів в цей період.

Розвивайте дружні відносини з іншими людьми

Нехай це буде важко, страшно, і ми поки не можемо робити це від щирого серця … але тим не менше нам потрібно це робити. Почуття потім «наздоженуть», і ми будемо радіти тому, що ми внесли свій вклад в життя наших нових друзів. Бог допоможе нам у встановленні нових відносин, якщо ми не будемо Йому заважати. Крім того, готовність прийняти друзів, яких Він нам дарує, допоможе поглибити і наші взаємини з Богом. Він найкраще знає, які стосунки нам потрібні, щоб наші кращі якості проявилися, а «гострі кути» згладилися.

Шукайте волі Божої в стосунках

Якщо ми любимо іншу людину так само, як Бог любить його, в нас з’явиться бажання бачити, як цей чоловік (або жінка) перетворюється, «уподібнюючись Христу». Господь хоче, щоб в нас розвивалися ті якості, які відображають Його характер, і дари, які дозволять нам брати участь в Його роботі. Не так давно в одному з випусків Desert Stream ( «Потоки в пустелі») Енді Коміскі сказав: «При виникненні відносин ми повинні визначитися з мотивацією. Або ми будемо відображати гомосексуальну привабливість нашого нового друга або подруги, або їх нову сутність у Христі. Може бути, це звучить жорстко, але наша готовність проявити емоційну дисципліну може або сприяти відносинам, або зруйнувати їх. Коли ми жертвуємо тим, що більш за все послужить на користь ближньому, заради власних потреб, ми ризикуємо втратити дружбу ». Якщо ми претендуємо на виключне право мати глибокі емоційні відносини з цією людиною, ми тим самим суперечимо Богу і Його задуму. Нам потрібно запитати себе: «Я на стороні Бога або дію ПРОТИ Нього, беручи участь в житті цієї людини?»

Вирішуйте глибші питання

Тенденція до формування залежних відносин — це симптом більш глибоких духовних і емоційних проблем, які вимагають уваги і вирішення. Самоаналіз — найменш ефективний спосіб впоратися з цими проблемами. Найбільш ефективний шлях — звернутися прямо до Ісуса і попросити Його показати нам, що не так. «Якщо ж у кого з вас бракує мудрости, нехай просить у Бога, що всім дає просто, та не докоряє, — і буде вона йому.» (Яків 1: 5) Ще один ефективний спосіб — звернутися до тих, кого Бог поставив над нами, і попросити їх ради і молітви.Для деяких тривалий період консультування допоможе нам усвідомити гріхи, в яких нам необхідно покаятися, і побачити рани, які потребують зцілення. Для інших величезну допомогу може надати домашня група, яка збирається регулярно для щирого відвертого спілкування і молитви. Іноді особиста молитва і піст наближають нас до Бога і розбивають кайдани гріха краще, ніж що б то не було. Бажання знайти в іншій людині (не в Бога) Джерело життя і безпеки — це загальна проблема гріха, яка має безліч можливих причин. Исповедь, покаяння, позбавлення, консультування та внутрішнє зцілення — це шлях, який Господь може використовувати, щоб повернути в наше життя чистоту і емоційну стабільність. Зцілення і прощення, так необхідні нам, даровані кожному завдяки спокутної жертві Ісуса. Ми приймаємо їх, упокорюючи себе перед Ним і перед іншими членами Тіла Христового.

Приготуйтеся до довгого шляху

Іноді перемога вислизає від нас, тому що ми воювали, а не до війни. Чи намагаємося ми звільнитися від певної прихильності або ж від тенденції до формування залежних відносин в цілому, потрібно бути готовими до затяжної війни. Ми повинні досліджувати себе: наші вразливі місця, тип особистості, до якого нас «тягне», періоди, коли нам потрібно бути особливо обережними. Нам потрібно знати і нашого ворога: зокрема, знати, які саме пастки сатана зазвичай використовує з нами, і бути готовими протистояти його брехні і обману, навіть якщо ця брехня так приємна для наших вух! І більш за все ми повинні знати нашого Господа. Ми повинні бути готові вірити, що Бог любить нас. Навіть якщо нам здається, що ми не відчуваємо Його любові, ми можемо стояти в вірі, знаючи, що Він дійсно любить нас, і почати дякувати Йому за це. Коли ми пізнаємо Божий характер через Його слово, ми поступово позбавляємося від уявлень про Бога як про когось жорстокому, віддаленому / неемоційне або Хто не любить. Відносини любові з Ісусом — наша найкраща захист від емоційно залежних відносин.

Чи є життя після залежності?

Хоча подолання залежності може бути болючим протягом деякого періоду часу, це одне з найбільш легко виліковних «нездужань», відомих людині. Найчастіше люди отримують настільки повне зцілення, що їм важко навіть уявити собі, що колись вони могли бути рабами емоційної залежності. Найперша нагорода, яку ми отримуємо, відмовляючись від відносин залежності — це світ з Богом. Навіть відчуваючи біль при відмові від залежності, ми при цьому відчуваємо світ, почуття полегшення і радість, коли наше спілкування з Богом відновлюється. «Це схоже на пробудження після кошмару», сказала нам одна жінка.

Світ з самим собою — це ще одне благословення, яке ми отримуємо. Набагато легше подобатися собі, коли ми не будуємо планів щодо збереження відносин, неугодних Богу. Більш того, коли ми звільняємося від цієї прихильності, нас більше не мучить страх втратити відносини. Це також приносить мир в наші серця.

Звільнившись від залежності, ми знаходимо нову свободу — свободу любити інших. Ми — «члени один одному» в Тілі Христовому. Коли все наше увагу і емоції зосереджені на одній людині, інші люди в нашому оточенні страждають — вони не отримують від нас тієї любові, яку Бог хотів дарувати через нас.

Люди, що звільнилися від залежних відносин, говорять про те, що вони відкрили для себе почуття жалю і турботу про людей, які не засновану на їх сексуальної або емоційної привабливості. Вони починають помічати, що їх життя покоїться на єдиному дійсно безпечному підставі — відносинах з Христом, а не на хибному підставі відносин залежності.

І, нарешті, подолання залежності дає нам свободу служити іншим. Ми можемо вести інших тільки туди, куди готові йти самі. Якщо ми більше не шукаємо виправдань для хворих уподобань, ми знаходимо нову свободу в Дусі умовляти і підбадьорювати ближніх! Наше вміння розрізняти стає виразніше, і духовні істини легше розуміються і приймаються. Ми стаємо «чистими судинами», готовими до того, щоб Господь використовував нас.

Бажаючи звільниться від проблеми, ми, однак, повинні пам’ятати, що відхід від людей не є альтернативою залежності. Залежність насправді — це спритна підробка глибоких і досконалих відносин, які Господь приготував для нас в Ньому. Якщо ми намагаємося подолати гріх залежності, ми повинні пам’ятати, що Ісус не жорстокий по відношенню до нас. Він навчить нас любити людей в святості, і він знає, що це займає час. Між плоттю і духом йде боротьба у всіх сферах нашого життя, і відносини не є винятком. Але той, хто об’єднує нас в одне Тіло — це сам Ісус, і ми продовжуємо вчитися … «Я впевнений в тому, що той, хто в вас розпочав добре діло, виконає (його) навіть до дня Ісуса Христа» (Филип’ян 1: 6)

Детально про проблему емоції. співзалежності можна почитати, напр.,

Б. І Дж. Уайнхолд. Звільнення від співзалежності. М., Клас, 2002 (світський підхід),

а також книги християнських консультантів Дж. Таунсенда і Г. Клауда, Л. Крабба, присвячені «бар’єрам» або «кордонів».

Додати коментар Скасувати відповідь

Наука і міфи

Терапія і духовне життя

додаткове читання

© Copyright 2003-2017 Права на ці збори електронних текстів належать сайту Подолання-Х.

Дозволено вільне використання для некомерційних цілей за умови посилання на джерело.

Напишите нам
Напишите нам